::Dinámica Sadomasoquista Libro-Lector en su proceso de Adquisición::
:Por Genovesio:

Sucede que cada vez que encuentro un buen libro en la vidriera de una –logicamente- librería, entro y pido verlo. Esto no me diferencia del resto de los mortales. Sigamos. Lo hojeo, lo hago rodar sobre y entre mis manos, lo sopeso, lo mastico en sus puntas como si de moneda de oro se tratara, lo froto contra mis tetas flacas, para luego devolverlo al librero prometiendo pasar prontamente a comprarlo, rezo (y soy nihilista) para que no vaya otro interesado a esa librería, rezo (y soy anarcosindicalista) para que el librero no lo devuelva a la vidriera y pase un poco piola hasta que yo junte el monto solicitado por el librero que tal vez esté un poco por encima del precio medio marcado por la ley de oferta demanda, rezo (y soy bastante sacrílego en mis oraciones) porque el librero guarde ese libro en un cajón y luego se muera, años después, para que herede el local su hijo que no conoce el mundo literario y sus afanes coleccionistas, quien descubrirá ese libro en el cajón y lo declarará poco interesante y lo ubicará en la batea de ofertas y entonces yo podría adquirirlo a una suma deshonesta y vulgar, indigna para el autor, satisfactoria para mí, patán.

Sucede que pasarán los días y yo iré resignándome a las prioridades de los obreros y, desisitiendo de comprar ese ejemplar, por el que me estará esperando el librero, ahora Penélope, me compraré en código de venganza, una venganza contra mí mismo, una penitencia glorificada, un libro pedorro, barato, cliché, del tamaño de mi bolsillo, y lo leeré obligándolo a superar al que no compré, al ausente; le exigiré que sea notable, simbólico, metafísico, prometeico; lo azotaré incluso, lo enviaré al gimnasio y al neurólogo, lo expondré a las inclemencias (sic) del clima y de los familiares sexagenarios, lo torturaré.

Y lo hallaré excelente al pasar la última página, cumplirá la meta. Y entonces miraré el techo revoleando las corneas como ternero mamando y -esgrimiendo un cigarrillo de filósofo- arriesgaré una frase marmórea que, palabras más, palabras menos, dirá que los libros son tan débiles como los humanos, estúpidamente piadosos. Luego reiré estrepitosamente y sentiré la dicha habitar el espacio, recordaré al librero y brindaré a su salud, y luego me darán ganas de mear y me olvidaré del tema.

Uno puede elegir música basado en diversos paradigmas: pertenecer a un clan, entrar por la ventana a la onda (no hubo forma de que esta frase no suene dicha por un viejo), decir cosas a partir de las palabras de otro, bla bla bla. A Zambayonny uno lo elige por hijo de puta, por guacho reventado que se dio cuenta que para hacer uno buena canción había que poner ahí lo que uno charla con los amigos, lo que uno suda después de ocho semanas de cuarentena o lo que quisiste decirle al policía o al banquero o a tu suegra y lo tragaste y ahora con esas palabras andás acunando un tumor. Zambayonny es un disfraz que se pone otro tipo, uno común, tan argentino como suizo; y también es un rumor que no va a sonar en las radios por que no alcanzaran los silbatos para censurar todas las palabras incorrectas como puta, verga, chota, mierda y demás simplezas cognocitivas. Entre sus éxitos puntean La incogible (hit sorprendedor pero recomendable en pequeñas dosis), El whisky de Dios (excelentemente triste y fuera de línea), El equilibrio del mundo (sabiduría pagana) y el himno Yo los considero mis hermanos (ver You Tube).



Así es que, tentados por el demonio, fuimos a golpearle la puerta a este nuevo monstruo de la música popular y salió esta entrevista, vía mail, con random y repreguntas a elección del entrevistado,
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- Cuántas puteadas son necesarias para encontrar a Dios?

- 4567

- Y para perderlo?

- Ninguna, de ahí se arranca.

- Has salido de Argentina a probar entendimiento internacional?

- No, que vengan ellos

- Quién es tu más ferviente enemigo ontológico?

- Rodolfo Goclenio

- Quienes tienen ganado un tema de Zambayonny y aun no se los pudiste escribir porque cuando lo intentaste salió como la mierda?

- Los entrevistadores

- Qué artistas podrán ser tus influencias pero no lo son por razones geográficas?

- Lennon y Piazzola

- Y más de dos?

- Nino Bravo

- Permitís pirotecnia en tus recitales? y en el dormitorio?

- Pirotecnia verbal en los shows y bengalas en el dormitorio.

- Cuál es tu recuerdo sexual más intenso?

- Aquellos 16 años sin tener relaciones sexuales

- Considerando que el fracaso tiene un papel importante en tus letras qué pasa ahora que sos un winner de los outsiders?

- Este pequeño y relativo éxito será sin dudas mi fracaso más grande.

-Cuál es tu juguete sexual preferido?

- El amor.

- Las minas intelectualitas o mientras más pelotudas mejor?

- Mientras más pelotudas peor, de ahí en adelante vamos bien.

- Y de no ser así?

- De qué hora estamos hablando?

- Al asado la sal antes o después de la parrilla?

- Antes!!! (no jueguen con todo)

- Seguramente, de igual manera, prefieres la mixta a la waldorf

- Eso corre por tu cuenta.

- Por qué la política es la depositaria de nuestras pulsiones organizacionales como sociedad?

- Porque es la única puerta que dice "Aquí deberían atenderlo"

- Cuál debería ser el salario socialista argentino de ser el "nuestro" un país post-stalinista?

- Alguno que no tuviera versión online.

- Cómo te imaginás a Chile?

- Un sitio para que nazca Violeta

- Reacciones feministas a Zambayonny ha habido o no ha habido? No se puede contestar con monosílabos.

- Me he enterado que tres grupos ultra feministas se han disuelto tras profundas fracturas internas luego de escuchar mis canciones y votar abiertamente por la posibilidad de tener sexo conmigo.

- Cuántos temas son historias de tus amigos? San Fermín y Whisky de Dios son dos de ellos?

- Ninguno, no tengo amigos.

- Por qué eliminaste la máscara en tus presentaciones?

- No la eliminé, sólo que ahora no la ven.

- Los discos nacen como todo conceptual o son una acumulación de canciones?

- Son conceptuales, es más, hay canciones que van quedando afuera porque no pertenecen a cierta línea elegida.

- como en los recitales?

- Claro, también.

- Cuál es el tema favorito de tu repertorio?

- El whisky de dios

- Ah, pero eso puede ser originado por una fijación de índole traumática. Pensaste alguna vez en el suicidio?

- No, pero me acabás de dar la idea, ya tienen a quién culpar cuando me limpie.

Para ver, escuchar y probar un poquito de Zamba
suba el volumen y relájese,

que por estos días nosotros invitamos,

si quieres más vaya por el: http://zambayonny.wordpress.com/prensa/.

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"Estos que hablan del clima son los que no se bancan los silencios, los que cuentan chistes malos en los velorios, los que susurran boludeces mientras cojen, los que leen en voz alta los carteles publicitarios"

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Si hay tipos a los que aborrezco es a los que no saben hablar de otra cosa que no sea el clima. Llamás al ascensor, tarda, los ascensores siempre tardan, sobre todo cuando te estás cagando; retomo: llega el ascensor y el tipo ya está ahí, viene del séptimo subsuelo, entonces uno entra y lo saluda diplomáticamente, listo, solo queda esperar llegar al piso deseado y no tirarse un pedo en el trayecto. Pero no, estos que hablan del clima son los que no se bancan los silencios, los que cuentan chistes malos en los velorios, los que susurran boludeces mientras cojen, los que leen en voz alta los carteles publicitarios. "Hace calor, eh…" Puta que sos perceptivo, que te instalaron? un sensor termonuclear en el orto? Claro que hace calor pedazo de pelotudo en escabeche. Y uno dice: "Sí, hace calor", y la temperatura aumenta, nada peor para el calor que hablar del calor.

Estos tipos, si aparte de tener este defecto congénito de la obsesión por el termómetro, son epilépticos, no son cristianos, en su testamento han dejado explícito que desean ser cremados, y justo da la puta casualidad que no se había muerto sino que era otro de sus ataques pero los médicos le diagnosticaron mejor vida: este tipo que no sabe hablar de otra cosa que del clima, seguro se levanta de entre las llamas de la sala crematoria, todo chamuscado, y sabés qué dice? "Hace calor, eh…" Claro que hace calor, si te están asando para que no te cene una comitiva de gusanos con chupaya.

Estos tipos te llaman por teléfono desde el celular y gastan dos minutos en hablar del clima, y cuando te tienen que hacer la pregunta o el comentario o lo que carajo importaba, se les acaba el crédito y a la mierda, te quedaste con la vena de qué sorete te quería decir. Te llama al otro día y la misma historia, se le corta justo cuando iba a encarar lo importante. Finalmente te llama el tercer día y después de los comentarios térmicos habituales suelta un rollo acerca de la corriente del niño que anda por el amazonas y que el año que viene sabés qué? va a hacer más calor!! noooo!!! no querés llegar al año que viene con un tarado de ese tenor como amigo.

Le regalás un termostato de pared que tiene conectado una bomba de neutrones teledirigidos que se activa al llegar el mercurio a los 36 grados. Pero llega el otoño repentinamente, y después el invierno, y el sol se aleja de la tierra, los casquetes polares crecen en volumen, los esquimales pueblan el globo, los perros son trocados por focas, los rastafaris por fin usan los sweaters que les regalaron sus novias europeas. Y entonces tu amigo te llama, ha zafado de la explosión de la bomba de neutrones teledirigidos, y sabés qué te dice? Qué frío, no? La puta que lo parió a dios y a su idea de sensación térmica asociada con el diálogo liviano y universal. Otra cosa sería de nosotros si en vez de hablar del clima en los ascensores y en los supermercados hablaríamos de metafísica o de ingeniería nuclear, otro sería nuestra realidad con el mundo tangible y maleable, pero no, hablamos del clima tal como lo hacían los austrolopitecus. Calor, Uh, Sí, calor, Ala, Uh.

A nadie le importa el efecto invernadero, todos usan desodorantes, aerosoles y caca de gato en spray. Que se derrita la antártida no es problema mío mientras la heladera siga haciendo hielo. Eso piensan todos aunque se pongan remeras con delfines y demás pelotudeces.
Es así: cuando hace calor hay que empelotarse y cuando hace frío hay que quedarse viendo tele desde la cama... a los que solo hablan de ello, sintomáticamente... hay que armarles un club y pagarles un papa.


Genovesio

Lastarria
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o Poema neostalinista
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¿Y por qué la betancourt estaba tan bienaspectorada en su liberación si en cautiverio estaba tan flaca?



Y porqué marulanda murió unos meses antes de esta liberación?
Y si dios existiera? Y si Nietzche sigue vivo?
Y si dios estuviera en Jamaica de vacaciones?
Y por qué todo esto huele a Spider Man?


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Y por qué hemos perdido la confianza en lo que nos dicen los medios y las figuras de poder?
Y por qué nos tomamos todo con tanto humor?
Y por qué no desafiamos a las máquinas gigantes?
Porque somos sobrevivientes de una guerra perdida.
Porque somos sobrevivientes de una guerra perdida.
Porque somos la repetición de una frase.
Porque somos la frase y su repetición.
Porque somos víctimas de la conmutación.
Porque leímos el diccionario.
Porque nos gusta estructurar en series.
Ya?
Ya-
Y por qué entonces
La Betancourt estaba tan menos flaca?
Será que la felicidad hace eso en la gente?
Será que volvió de estar muerta?
Será que vale la pena desear algo con toda la fuera del corazón?
Será que valdrá la pena seguir vivo para ver una vez más a tu hijito?
Será que la felicidad es una isla pequeña llena de náufragos?
Será que no me trago que las farc hayan sido tan pelotuditos después de cuarenta años de hijadadeputeses?
Será que los barcos piratas desaparecieron porque ya no había tesoros?
Será que las mentiras ya no resultaban aventuras imposibles sino maldades inefables?
Será que las palabras con sentido neblinoso son más útiles para concluir una frase?
Será que me está influenciando el estilo del anticristísimo?
Será que el anticristísimo salió a pasear por la Lastarria que tengo en mi cerebro?
Será que ya no creemos más que en pequeños poemas absurdos?.